Наказывать или не наказывать? - МБДОУ 397

Поиск
Перейти к контенту

Главное меню:

Наказывать или не наказывать?

Страничка старшего воспитателя

Воспитание детей. Наказание
Вопрос о том, наказывать или не наказывать детей, является давним спором многих педагогов. Одни считают, что любую проблему с ребенком можно обсудить и решить с помощью убеждения или компромисса. Другие указывают на ситуации, когда ребенок заслуживает наказания и в воспитательных целях должен его понести. Практически всех родителей тоже занимает эта дилемма: где найти золотую середину между излишней мягкостью и строгостью? Мнения родителей также разделились. Часть считает, что можно наказывать детей, и даже нужно, другие совсем отказываются от таких воспитательных приемов. Итак, попробуем разобраться в этом вопросе. Нужно ли наказывать своих детей? Как правильно это делать, чтобы наказание пошло на пользу? В каком возрасте можно наказывать малыша?
Уже в младенческом возрасте, когда ребенок начинает ползать и потихоньку учится ходить, его внимание привлекают различные предметы в доме, которые ему просто необходимо достать, посмотреть, потрогать. Вокруг него столько всего нового и интересного, но в то же время очень опасного. Ребенок не понимает, что некоторые его познавательные действия способны причинить ему реальный вред. Он может залезть на высоту, падение с которой нанесет ему ушибы и повреждения, тянет в рот все, что попадается под руку, что может привести в лучшем случае к попаданию в организм микробов, а в худшем
к пищевому отравлению. В возрасте 8-9 месяцев ребенку пора осознать первые запреты. Родители постоянно одергивают малыша бесконечными «нельзя», в связи с чем начинаются первые семейные конфликты, ставящие родителей в тупик. У них возникают вопросы: что делать, если малыш отказывается слушаться? Как реагировать на отказ от послушания? Какими методами воздействовать на ребенка? Когда слова не помогают, родители чаще всего прибегают к наказанию.
Многие родители пытаются обеспечить своему ребенку счастливое безоблачное детство, поэтому от наказаний как метода воспитания отказываются совсем. Они считают, что ребенок слишком маленький для того, чтобы его наказывать. Его поступки объясняются не агрессией или эгоизмом, а особенностями возраста. Все дети шалят, балуются, плохо себя ведут. Пройдет немного времени, ребенок вырастет и сам осознает, как нужно себя вести. Как правило, такие родители черпают советы по воспитанию из популярных книг американского педиатра Б. Спока, который провозгласил принципы гуманного отношения к ребенку и отрицает любые проявления наказания детей. Он считает, что родители должны нести полную ответственность за безопасность своих детей, создавать для них бесконфликтные ситуации, как можно меньше огорчать своих малышей, тогда у них будет счастливое детство.
Конечно, при таком подходе к воспитанию дети чувствуют себя гораздо спокойнее, все их проблемы и заботы берут на себя родители, которые идут у них на поводу и исполняют любые прихоти и капризы. Все, о чем переживает ребенок,
это физические ограничения его собственного любопытства: не хватает роста, чтобы куда-то дотянуться, не хватает сил, чтобы что-то поднять.
Однако немногим родителям известно, что в последние годы своей работы Б. Спок несколько пересмотрел свои взгляды на наказание. Дисциплина позволяет сформировать у ребенка представление о рамках дозволенности, в то время как полный отказ от наказаний способствует развитию эгоистичности, проявления неуважения к окружающим и неорганизованности. Ко всему прочему родители
тоже живые люди, терпение которых небезгранично. Можно долгое время терпеть выходки ребенка, но рано или поздно даже самые терпеливые родители теряют контроль и прибегают к наказанию. Ребенок, привыкший к вседозволенности, испытывает при этом шок. Для него такая смена переориентации превращается в настоящую трагедию. Ему начинает казаться, что родители его разлюбили, что он остался совсем один наедине со своими проблемами. Он не понимает, за что его наказали, так как он вел себя обычным образом.
Таким образом, отказываясь от наказания, родители поддерживают ребенка в проявлении агрессивного поведения. Снисходительность, потакание всем капризам ребенка не избавляют от конфликтов, а, наоборот, усугубляют их. Ограничения, нормы и запреты должны стать обязательными атрибутами в жизни каждого ребенка. Это способствует формированию и развитию здоровой личности.
У этой медали есть и обратная сторона. Многие родители в своих наказаниях явно перегибают палку. Конечно, ребенок должен ориентироваться в жизни, что делать можно, а чего делать нельзя. Для многих детей список запретов распространяется практически на все: нельзя бегать, нельзя громко разговаривать, нельзя пачкаться, нельзя встревать в разговоры взрослых, нельзя разбрасывать свои игрушки и т.д. Ребенку ничего нельзя.
Требование полного послушания, запрещение любых проявлений самостоятельности свидетельствуют о незнании родителями естественных закономерностей детского развития. Такая тактика воспитания может привести к серьезным отклонениям в поведении малыша, которые приведут к проявлениям протеста. Таким родителям нужно изменить стиль воспитания
снять лишние запреты, ослабить контроль, снизить требования. Многих родителей раздражает повышенная активность детей. Им не нравится, что они бегают, шумят, балуются. Но прежде чем злиться и раздражаться, необходимо понять, что у ребенка есть большая потребность в познании мира. Большинство его действий связано не с намеренным причинении вреда и желанием досадить взрослым, а именно потребностью познать что-то новое. Такое поведение естественно и важно для ребенка. Ему нужно больше двигаться, испытывать свои силы и возможности, развиваться. Запрещать ему это, а тем более наказывать, значит, ограничивать возможности удовлетворения важнейшей для его развития потребности.
Ограничений и запретов не должно быть много, и по возможности они должны быть гибкими, в зависимости от каждой конкретной ситуации. Если ребенку запрещать абсолютно все, то он вырастет безынициативным человеком, не способным самостоятельно принимать решения. Не стоит наказывать малыша, если он в познавательных целях сломает или испортит какую-то вещь. А лучше всего контролировать возможность ущерба, вместе с ребенком занявшись исследованиями.
Ваш ребенок со всей силы бросает тарелку на пол, и она со звоном разлетается на мелкие осколки по всей кухне, а он искренне удивляется, пугается и расстраивается
не стоит его ругать. Многие мамы в этой ситуации не пытаются понять состояние малыша и стараются внушить ему, как сильна его вина и велик причиненный ущерб. Испытываемое человеком чувство вины одно из самых суровых наказаний, которое способно причинить сильные муки и вызвать состояние дискомфорта не только у взрослого человека, но и у ребенка.
Конечно, лучше вообще ограничить доступ малыша к предметам, которые могут легко ломаться или разбиваться, но если тарелка все-таки оказалась разбитой, то надо извлечь из ситуации урок. Нужно объяснить ребенку, что есть очень хрупкие предметы, которые при падении разбиваются, поэтому надо держать их крепко двумя руками и ни в коем случае нельзя вот так кидать их на пол. Объяснив малышу, что произошло вследствие его действий, вы можете помочь ему увидеть последствия своих действий в будущем.
Не надо думать, что ребенок еще слишком маленький, чтобы понять многие вещи, и уж, конечно, не стоит ждать, пока он вырастет, чтобы их ему объяснить. Понимание приходит с опытом, поэтому лишать его возможности приобрести необходимые жизненные знания и навыки нельзя.
Итак, наказывать или не наказывать? Наказывать. Но в исключительных случаях, когда ребенок сознательно проявляет непослушание и демонстративно совершает плохие поступки, значение которых ему понятно. Если вы понимаете, что наказание неизбежно, то последовать оно должно непосредственно после совершения проступка. У детей очень короткая память. Наказание за проступок, совершенный относительно давно, не достигнет воспитательной цели. Наказывать ребенка вечером за то, что он провинился утром, воспримется им как причинение ему боли, а не как наказание. Прошел уже целый день, полный впечатлений и событий, поэтому утренний инцидент уже давно стерся из детской памяти. Малыш не поймет, за что его наказали, и это сильно его обидит.
Сегодня мало родителей, которые совсем не применяют в воспитательных целях физические наказания. Конечно, речь здесь не идет о жестоких избиениях детей, но шлепок по попе и постановку в угол используют в качестве наказания практически все родители. Как эти меры работают? Действительно, такой вид наказания способен привнести в поведение дисциплинирующее воздействие. Но здесь есть большой минус. Дети склонны подражать взрослым. Если взрослые могут себе позволить бить ребенка, то дети начинают думать, что могут поступать точно так же. Копируя поведение взрослых, они начинают применять насилие по отношению к другим, более слабым детям. Если ребенок убеждается в том, что такое действие дает нужный результат, то начинают применять его все чаще и чаще. Таким образом, у детей возникает привычка к агрессивному поведению. Поэтому наказание не должно быть физическим, можно просто забрать на время любимую игрушку, лишить просмотра мультфильма  и т.д. Не дать малышу того чего он так давно ждет.
Когда родители бьют своих детей, это означает, что между ними нет понимания и любви. В тот момент, когда все словесные убеждения оказываются недейственными, родители, пользуясь тем, что они сильнее, позволяют себе применять физические наказания, забывая о том, что это уничтожает возможность найти контакт с ребенком. На самом деле физическое наказание не оправдывает возлагаемых на него родителями надежд в процессе воспитания. Ребенок испытывает физическую боль, которая провоцирует в нем желание отомстить. В результате он начинает исподтишка совершать плохие поступки. Страх физического наказания заставляет ребенка врать и скрывать содеянное, даже если его вина в произошедшем косвенна, т.е. он сделал что-то нечаянно. Не имея возможности отомстить обидчику тем же способом, ребенок начинает выплескивать свой гнев и обиду на других, обижая более слабых детей и издеваясь над животными.
Наказав ребенка физически однажды и не получив желаемого результата, родители прибегают к этому способу наказания и в следующий раз. С каждым разом наказание протекает сильнее и дольше. Конечно, родители не хотят таким образом причинить существенный вред своему ребенку, но в порыве раздражения и злости за проступок ребенка часто не соизмеряют собственные силы.
Как правило, все родители, допускающие в процессе воспитания телесные наказания, сами в детстве прошли через это. Их родители «вбили» в них мысль, что порка является единственной действенной мерой в воспитательном процессе. Последствия телесных наказаний для детской психики могут быть самыми разными. Чем меньше лет ребенку, тем вероятнее, что физические наказания спровоцируют задержку как в физическом, так и в психическом развитии. Могут наблюдаться задержки речевого развития, неврозы. Наказание каждый раз приобретает все большую интенсивность, поэтому ребенок не знает, что его ожидает в следующий раз. В связи с этим у малыша развивается постоянное чувство страха, тревоги, сопровождающееся частыми головными болями, повышенной возбудимостью, агрессивностью. Такие дети часто болеют простудными заболеваниями, страдают от аллергии, энуреза, заикания. Чувство страха перед болью мешает ребенку нормально жить, ему сложно сосредоточиться на занятиях, он испытывает сложности в общении со сверстниками. Дети младшего возраста, подвергающиеся частым физическим наказаниям, очень капризны, часто плачут, у них постоянно грустный вид, они редко проявляют активность и самостоятельность. Смиряясь с происходящим, они начинают бояться взрослых, отличаются повышенной уступчивостью и скрытностью.
Малыши в возрасте до двух лет склонны хватать все, что попадается под руку. Некоторые родители бьют их за это по рукам, чтобы показать, что этот предмет брать нельзя. Этого делать нельзя ни в коем случае, ведь для ребенка все незнакомые предметы интересны в исследовательских целях. Маленькие дети в течение дня под воздействие большого количества новых впечатлений быстро забывают о том, что их наказывали. Но воспоминания о физической боли и страх перед наказанием могут возвращаться к ребенку в ночных кошмарах. Ребенок в этом случае начинает бояться засыпать и будет стремиться как можно дольше оттягивать этот момент.
Единственным допустимым способом физического воздействия является обуздание малыша, который слишком сильно разбушевался. У многих маленьких детей случаются приступы чрезмерной активности, истерики, которые нужно остановить.
Можно попытаться сдержать его, обхватив руками и дождаться, пока он успокоится, можно слегка встряхнуть, но не бить.
И уважаемые родители не забывайте, что наказав ребенка физически вы нарушаете  уголовный кодекс РФ ( статья117 и 156).
 Как нельзя наказывать ребенка
Каждый родитель должен решать для себя сам в зависимости от ситуации, прибегать к наказанию или нет. Чтобы помочь родителям решить, наказывать или не наказывать ребенка, рассмотрим шесть принципов, сформулированных Д. Добсоном.
Устанавливайте границы, а уже потом требуйте их соблюдения
В данном случае незнание об ответственности освобождает от ответственности. Ребенок должен знать, как можно себя вести, а как нельзя. Если он осознанно совершил плохой поступок, понимая свою ответственность, то только в этом случае наказание будет воспринято им в качестве акта справедливости. В противном случае ребенок не поймет, почему вы с ним так поступили. Другими словами, если не установлены нормы поведения, то ничего и не нарушено.
Если ребенок ведет себя вызывающе, вы должны уверенно и решительно противостоять ему
Если ваш малыш намеренно провоцирует конфликт, вы должны быть к этому готовы. Если ребенок увидит, что вы растерялись, то вы лишитесь в его глазах авторитета и не сможете с ним справиться. Нельзя игнорировать проявление демонстративного непослушания. Такое поведение обязательно нужно пресекать.
Следует различать понятие детской безответственности и проявления своеволия
Если ребенок совершил проступок ненамеренно, его нельзя за это наказывать. Скорее всего, он не осознавал, что поступает плохо. Возможно, он забыл выполнить то, о чем вы его просили, или неправильно понял вашу просьбу. Нельзя забывать о том, что перед вами ребенок. Его память и интеллектуальные возможности сильно отличаются от памяти и интеллекта взрослого человека, и это не его вина. Детская безответственность требует к себе более терпимого отношения.
Успокоите ребенка, поговорите с ним, если конфликт исчерпан
Дети довольно тяжело переносят наказание. Они испытывают острые чувства обиды, одиночества, собственной вины, растерянности. Определите срок наказания. Когда он истек, не забудьте помириться с вашим ребенком. Объясните ему, что вам также неприятно его наказывать, что вы любите его, обнимите малыша, приласкайте. Пусть он поймет, за что был наказан и как нужно себя вести в подобной ситуации в следующий раз.
Не требуйте от ребенка невозможного
Если вы что-то требуете, то должны быть уверены, что ребенок может с этим справиться. Нельзя наказывать малыша за то, что он во сне намочил постель. Он не может контролировать этот процесс. Не стоит наказывать ребенка и за сломанные игрушки
это часть познавания мира. Ему интересно, как игрушка устроена. В таких случаях наказание может спровоцировать внутренний конфликт ребенка.
Руководствуйтесь своей любовью
Если ребенок сделал что-то. не раздражайтесь и не злитесь. постарайтесь сохранять спокойствие. Перед тем как наказать, разберитесь в ситуации, выясните, что произошло. В процессе воспитания нельзя избежать ошибок и конфликтов. Но, воспитывая своего ребенка, нужно руководствоваться любовью, заботой и теплотой. Именно они смогут оправдать любую строгость и требования дисциплины. Описанные выше принципы сокращают необходимость наказания во многих ситуациях, закладывая в основу воспитания любовь и ответственность. Нельзя забывать о том, что ребенок
это личность. Не оскорбляйте его, не унижайте, не обижайте напрасно, думайте о его будущем.
Рассмотрим ситуации, в которых ни в коем случае нельзя наказывать ребенка. Во-первых, за то, что ребенок проявляет познавательную активность. Если малыш тянет разные предметы в рот, он просто хочет попробовать их на вкус; пытаясь засунуть пальчик в розетку, он пытается выяснить назначение этих странных отверстий; ломая игрушку, малыш хочет узнать, что у нее внутри.
Во-вторых, нельзя наказывать малыша за проявление определенных возрастных особенностей. В младшем возрасте у большинства детей наблюдается повышенная двигательная активность, они неусидчивы, постоянно бегают, прыгают, суетятся, кричат. В этом возрасте дети отличаются плохой концентрацией внимания. Не стоит также наказывать ребенка за то. что он не хочет есть или спать. Он, может быть, действительно этого не хочет.
В-третьих, ни в коем случае нельзя наказывать ребенка за проступок, совершенный вследствие отсутствия опыта поведения в конкретной ситуации. Он не понимает еще до конца, что хорошо, а что плохо. Он может писаться в штанишки, потому что не умеет пользоваться горшком, отнимает у других детей игрушки, так как ему хочется этого, а контролировать желания и порывы он пока не умеет, закатывает истерику у кабинета врача, потому что просто боится.
В-четвертых, не наказывайте детей за проявление естественных чувств. Если он обижает младшего брата или сестру
значит, он просто ревнует вас к ним. Не хочет уходить от бабушки домой возможно, он любит бабушку и соскучился по ней.
И последнее: не наказывайте малыша за неосторожность, за то, что он сделал случайно. Он мог испачкаться во время прогулки, пролить чай во время обеда, разбить стекло во время игры. Ребенок сделал это случайно, у него не было мотивов испортить одежду или вещь. Помните, что наказание должно быть адекватным, соизмеримым с виной.
Заменяем наказание последствиями
Один из наиболее эффективных способов воспитания, идущий от самой жизни,
это метод естественных последствий. Ребенок никогда не узнает, что такое горячо, пока однажды не дотронется до горячего предмета и не обожжется. В этот момент ему становятся понятны требования родителей не трогать горячие предметы. Опыт, полученный таким образом, несомненно, гораздо более эффективен для осознания ребенком последствий своего поведения. Это своеобразная форма наказания за непослушание: родители предупреждали об опасности, ребенок не послушался и получил ожог.
Такого рода наказания могут исходить и со стороны взрослых людей. Они носят название условных следствий непослушания, так как не являются естественным следствием поступка ребенка, а предписываются его родителями. Происходит это следующим образом. Родители предупреждают малыша, что если он сделает что-то или, наоборот, не сделает, то за этим последует определенная санкция. Например, мама говорит ребенку: «Если ты не уберешь за собой игрушки, то не будешь смотреть мультфильмы». Если малыш отказывается убрать за собой, то он лишается просмотра любимого мультфильма, тогда в следующий раз он начинает воспринимать мамино предупреждение более серьезно.
Некоторые родители в качестве наказания лишают его возможности удовлетворения естественных потребностей. Известны случаи, когда в наказание ребенка лишали обеда или переставали с ним общаться. Такого допускать нельзя. Лишать нужно удовольствия, которое никак не ранит ребенка ни морально, ни физически. Очень часто родители используют вместо наказания методы запугивания, например, угрожают отдать ребенка милиционеру, если он не будет есть, спать, слушаться. Этот метод опасен тем, что дети, особенно в младшем возрасте, верят всему, что говорят взрослые. Услышав такую угрозу, дети начинают искренне верить в то, что родители готовы отдать его чужому человеку, готовы от него отказаться. Это может подорвать доверие ребенка к родителям и испортить между ними отношения. С другой стороны, ребенок увидит, что вы все-таки никому его не отдаете и, опять-таки, не верит вам и не слушается дальше.
Конечно, совсем отказаться от наказаний не получится, но нужно помнить одно важное правило: осуждать нужно действия или поступки, но ни в коем случае не ребенка. Если вы решили все же наказать своего малыша, то более действенно для воспитания лишить его чего-то хорошего, чем причинить боль. Можно лишить ребенка привычной сказки на ночь, если он плохо себя вел.
Установление правил в семье
У разных родителей на одно и то же поведение детей наблюдаются различные типы реакций. Кто-то спокойно и мягко корректирует поведение, кто-то раздражается и начинает кричать, кто-то наказывает, не разобравшись, некоторые просто игнорируют. Родители должны осознавать, что большинство запретов ограничивают стремление малыша самостоятельности. Запреты вызывают в ребенке чувство враждебности по отношению к родителям, что приводит к конфликтам, но, с другой стороны, конфликт учит ребенка конструктивному обращению со своей враждебностью, развивая в нем чувство совести.
Существует большая разница между установлением пределов разрешаемого и собственно наказанием. Запреты направлены на ограждение ребенка от не известных ему последствий в результате определенных действий. Наказание же также направлено на защиту малыша от опасности, но является более суровым способом указания ребенку на границы дозволенного. Однако наказание должно следовать только в том случае, если ребенок был предупрежден о санкциях за определенные действия.
Установленные рамки и запреты должны соответствовать детскому возрасту и быть применимы к конкретной ситуации. Ограничение действий должно быть понятно ребенку. Объясните ему причины того, почему ему нельзя что-то делать, и будьте тверды при соблюдении установленных правил. Не бойтесь навязать ребенку правила, если это необходимо в воспитательных целях или в целях безопасности малыша. Правила можно отменить, если они потеряли свою актуальность и родители считают необязательным их соблюдение. Если ребенок нарушает установленные правила, то его следует наказать, объяснив ему при этом, за что конкретно к нему применены санкции.
Ребенок стремится обрести независимость и самостоятельность, а введение правил и ограничений посягает на стремление ребенка быть независимым. Это стремление обладает мощным потенциалом и постоянно провоцирует ребенка к активности. Запреты выступают своеобразными барьерами на пути к достижению цели, на которые ребенок реагирует враждебностью по отношению к тем людям, которые эти запреты для него установили. Чаще всего в этой роли выступают родители. Однако без запретов в воспитании обойтись сложно. Невозможно воспитать здоровую личность в атмосфере вседозволенности. Благодаря запретам и ограничениям у малыша формируются одобряемые обществом привычки, позволяющие ему свободно ориентироваться в жизни. Запреты помогают ребенку принять ту форму поведения, которая приемлема для его семьи.
Естественно, для родителей враждебность их детей по отношению к ним не может быть приятной. Они пытаются оградить детей от опасности, а вместо благодарности получают негатив. Но забота о благополучии ребенка должна поддерживать твердость в действиях родителей. Правило есть правило. Оно создано для того, чтобы его выполняли. Иногда враждебность ребенка ломает родителей. Столкнувшись с конфликтом, они реагируют ответным гневом либо отменяют запреты под воздействием чувства собственной вины.
Когда родители непоследовательны в своих требованиях и не следят за четким соблюдением правил, у ребенка нарушается представление о том, что ему можно делать, а за что он будет наказан. В связи с этим напряжение между детьми и родителями только нарастает. Ребенок теряется. За одинаковое поведение он в одном случае наказывается, в другом нет. Если вы установили правила, то следуйте им до конца, либо отмените совсем, не забыв сообщить об этом ребенку.
Под установлением правил понимается требование соблюдения дисциплины и наказание в случае ее нарушения. Дисциплина подразумевает под собой набор правил и норм, установленных в конкретной семье или социальной группе, которой принадлежит ребенок. Обычно родители призывают его к соблюдению дисциплины, если поведение малыша противоречит принятым нормам. Таким образом, родители, определяя правила поведения, руководствуются критерием приемлемости.
Специалисты отмечают, что родители не всегда понимают разницу между установлением границ дозволенного и наказанием, что мешает им действовать конструктивно. Опасаясь нарваться на конфликт, некоторые родители отказываются от всяких ограничений, предоставляя своему ребенку полную свободу действий. Родители должны осознавать, что установление правил в семье направлено на соблюдение интересов ребенка, так как он не в состоянии справиться со всеми своими желаниями. Если родители способны понять разницу между установлением правил и наказанием, это поможет им правильно организовать воспитательный процесс и спланировать свое поведение.

У родителей часто возникает вопрос, когда можно начинать устанавливать правила и ограничения: В каком возрасте это нужно делать? Ответ очень простой: когда в них возникнет потребность. Даже в полгода ребенку уже можно вводить определенные запреты и ограничения, если родители видят, что поведение малыша отклоняется от нормы. Делать это надо спокойно, без крика и раздражения. Необходимо показать ребенку, что так поступать не следует. Нужно учитывать также его психобиологические особенности, поэтому устанавливать ограничения можно даже раньше шестимесячного возраста, в зависимости от ситуации и необходимости.
Как правило, устанавливая правила для маленьких детей и требуя их соблюдения, родители испытывают некий дискомфорт, так как свои требования им приходится повторять много раз подряд. Иногда нужно прикладывать много усилий, чтобы заставить ребенка придерживаться установленных в семье правил. Это естественно, ведь мы и сами не всегда хотим делать то, к чему нас принуждают. То же самое происходит и с ребенком. Это врожденная установка
делать то, что хочется, поэтому очень часто требования родителей противоречат желаниям ребенка. Здоровое самолюбие двигает его к стремлению избавиться от контроля, что и провоцирует напряженную ситуацию. Но к таким конфликтам нужно относиться не как к негативному проявлению, а как к побочному эффекту ограничений, ведущих в результате к развитию здоровой личности. Чем старше становятся дети, тем более адекватно они начинают относиться к ограничениям и правилам, которые с возрастом воспринимаются как необходимость. Как и в любых вопросах воспитания, в установлении правил необходимо руководствоваться благоразумностью, не перегибать палку, устанавливать ограничения и запреты только по мере необходимости.
То же касается и снятия ограничений. Не нужно руководствоваться принципиальностью. Если изменилась ситуация и ограничение перестало быть актуальным, объясните это ребенку и снимите его. Такое поведение родителей очень ценится детьми. Ограничения перестают восприниматься ими как акты подавления воли, поэтому доверие к родителям будет возрастать.
Существуют разные подходы к установлению правил. В особо опасных ситуациях должно быть установление жестких требований и ограничений. Например, запрет ребенку выбегать на проезжую часть. В менее опасных ситуациях можно смягчить требования. Как устанавливать правила, во многом зависит от психологического развития ребенка. Если ребенок податлив, то можно выбрать более мягкую тактику установления ограничений и правил, чтобы ребенок мог к ним привыкнуть постепенно. Если малыш игнорирует правила и запреты и, несмотря на ваше требование о прекращении каких-либо действий, упорно продолжает заниматься своим делом, то в этом случае необходима более строгая система запретов. Тут вряд ли можно обойтись одним предупреждением о санкциях. Родители должны показать ребенку, что они не одобряют его поведение, строго пресекать любые попытки повторного непослушания, а при необходимости
прибегнуть к наказанию.
Правила и ограничения ни в коем случае не могут устанавливаться без нужды, они не должны унижать ребенка. Такие меры необходимо направить только на ограждение малыша от опасности, и это ребенок должен понимать. При установлении правил нужно проявлять настойчивость по отношению к ребенку, но не враждебность. Нельзя допускать проявления нетерпения или злости, даже если малыш активно сопротивляется вашим требованиям. Если взрослый начинает злиться, излагав требования, то малыш может испугаться, и тогда смысл требуемого до него совсем не дойдет. Проявляйте твердость и настойчивость. Если это не помогает, ребенку можно дать понять, что вы на него рассержены.
Если вы запретили ребенку что-либо делать, но при этом испытываете чувство вины перед ним, это говорит о том, что вы поступили по отношению к малышу не совсем справедливо, потому что абсолютно уверенный в своей правоте человек не испытывает чувство вины. Просто руководствуйтесь любовью в воспитании своего малыша и постарайтесь не давать выхода отрицательным эмоциям. Даже если малыш расстроил вас, рассердил, сдерживайте гнев и ярость, это отрицательно сказывается на эффективности воспитания.

 
Назад к содержимому | Назад к главному меню