Советы для новичков - МБДОУ 397

Поиск
Перейти к контенту

Главное меню:

Советы для новичков

Родителям

Уважаемые родители малышей 2-3 лет,
которые уже посещают наш детский сад,
и деток, которым предстоит процесс адаптации в ДОУ!

Предлагаем Вашему вниманию советы для родителей детей 2-3 лет



Говорите своему ребенку:

1. Я люблю тебя.
2. Люблю тебя, не смотря ни на что.
3. Я люблю тебя, даже когда ты злишься на меня.
4. Я люблю тебя, даже когда я злюсь на тебя.
5. Я люблю тебя, даже когда ты далеко от меня. Моя любовь всегда с тобой.
6. Если бы я могла выбрать любого ребенка на Земле, я бы все равно выбрала тебя.
7. Люблю тебя как до луны, вокруг звезд и обратно.
8. Спасибо.
9. Мне понравилось сегодня с тобой играть.
10. Мою любимое воспоминание за день, когда мы с тобой *______* (что вы делали вместе).
Рассказывайте:
11. Историю их рождения или усыновления.
12. О том как вы *нежничали* с ними, когда они были маленькие.
13. Историю о том, как вы выбирали им имена.

14. О себе в их возрасте.
15. О том, как встретились их бабушки и дедушки.
16. Какие ваши любимые цвета.
17. Что иногда вам тоже сложно.
18. Что когда вы держите их за руку и сжимаете ее 3 раза, это секретный код, который означает — *люблю тебя*.
19. Какой у вас план.
20. Чем вы сейчас занимаетесь.
Слушайте:

21. Вашего ребенка в машине.
22. Что ваш ребенок рассказывает про свои игрушки, и подумайте, насколько это для него важно.
23. Вопрос, в котором ваш ребенок действительно нуждается вашей помощи.
24. На одну секунду дольше, чем позволяет ваше терпение.
25. Чувства, которые стоят за словами вашего ребенка. Спрашивайте:
26. Почему ты думаешь это случилось?
27. Как думаешь, что будет если _____?
28. Как нам это выяснить?
29. О чем ты думаешь?
30. Какое у тебя самое приятное воспоминание за день?
31. Как думаешь, какое *оно* на вкус?
Показывайте:

32. Как сделать что-то, вместо того, чтобы запрещать это делать.
33. Как свистеть в травинки.
34. Как тасовать карты, сделать веер (домик).
35. Как резать еду. 36. Как складывать белье.
37. Как искать информацию, когда вы не знаете ответа.
38. Привязанность к вашему супругу.
Выделите время:
39. Чтобы понаблюдать за строительными площадками.
40. Чтобы посмотреть на птиц.
41. Чтобы ваш ребенок помог вам готовить.
42. Ходить в какие-то места вместе.
43. Копаться вместе в грязи.
44. Чтобы выполнять задания в темпе вашего ребенка.
45. Чтобы просто посидеть с вашим ребенком, пока он играет.
Порадуйте своего ребенка:

46. Сделайте сюрприз и уберите в его комнате.
47. Положите шоколад в блины.
48. Выложите еду или закуску в форме смайлика.
49. Сделайте какие-то звуковые эффекты, когда помогаете им что-то делать.
50. Играйте с ними на полу.
Отпускайте:

51. Чувство вины.
52. Ваши мысли о том, как должно было быть.
53. Вашу потребность быть правым.
Отдавайте:

54. Смотрите на вашего ребенка добрыми глазами.
55. Улыбайтесь, когда ваш ребенок заходит в комнату.
56. Отвечайте взаимностью, когда ваш ребенок вас касается.
57. Настройте контакт, прежде чем что-то говорить (исправлять), чтобы ваш ребенок действительно вас услышал.
58. Давайте вашему ребенку возможность справится со своим недовольством (гневом, злостью), прежде чем оказать ему помощь.
59. Делайте ванну в конце длинного дня.
60. Выберите сами ваш любимый способ быть добрым к вашему ребенку.

Уважаемые родители!


Это материал для родителей, чьим деткам исполнилось 3 года. Когда ребёнок отделяется от семьи идёт в д/с жизнь взрослых и детей значительно меняется. Потребуется какое-то время для того, чтобы семья приспособилась к новым жизненным обстоятельствам. значительно снизить напряжённость острого периода адаптации можно за счёт выполнения некоторых рекомендаций:

1.Убедитесь.что д/с необходим для вашей семьи именно сейчас. Ребёнок чувствует, что родители сомневаются в целесообразности "садовского" воспитания, и любые их колебания использует для того, чтобы воспротивиться расставанию с ними. Легче и быстрее адаптируются дети, у родителей которых нет альтернативы детскому саду.
2.Расскажите ребёнку что такое детский сад, зачем туда ходят дети, почему вы хотите. чтобы он пошёл в д/с. Вот примерный рассказ:"Детский сад-это такой красивый дом, куда мамы и папы приводят своих детей. Я хочу, чтобы ты подружился с другими детьми и взрослыми. Там маленькие столики и стульчики, маленькие кроватки, маленькие раковинки для умывания, маленькие шкафчики, много интересных игрушек. ты всё это сможешь посмотреть, потрогать и поиграть со всем этим. В саду дети едят, гуляют, играют. Утром я отведу тебя в д/с, а вечером обязательно заберу. Ты мне расскажешь, что у тебя было нового, интересного в саду, а я расскажу. что у меня на работе нового. но нам нужно подготовиться к этому. Купить необходимые вещи, выучить имена воспитателей и деток".
3. Подробно расскажите ребёнку о режиме дня в детском саду: что и в какой последовательности он будет делать. Чем подробнее будет ваш рассказ и чем чаще вы будете его повторять, тем спокойнее и увереннее будет чувствовать себя ваш ребёнок в саду. Детей пугает неизвестность, но когда они видят. что ожидаемое событие происходит именно так, как вы говорили, он чувствует себя увереннее.
4.Поговорите с ребёнком о возможных трудностях(остерегайтесь напугать его),к кому он может обратиться за помощью, как он может это сделать. Например:"Если ты захочешь пить, подойди к воспитателю и скажи:"Дайте мне, пожалуйста, попить". Не создавайте у ребёнка иллюзий, что всё, что он захочет, будет исполнено по его первому требованию и так как он хочет. Объясните, что в группе будет много детей и иногда придётся подождать своей очереди. скажите малышу:"воспитатель не может одеть сразу всех детей-тебе следует немного подождать". Попробуйте проиграть все эти ситуации дома. Например вы воспитатель, а медвежонок(за которого вам тоже придётся говорить)просит пить. Будет очень хорошо, если малыш изъявит желание быть воспитателем или медвежонком. Поддерживайте такие игры с привлечение других членов семьи.
5.Научите малыша знакомиться с другими детьми, обращаться к ним по имени, просить(но не "клянчить"и уж, тем более не отнимать)игрушки, предлагать свои услуги другим детям.
6.Ребёнок освоится тем быстрее, чем с большим кол-вом детей и взрослых сможет построить отношения. Помогите ему в этом. Познакомьтесь с другими родителями и их детьми. Называйте других детей в присутствии своего чада по именам. Спрашивайте дома своего малыша о Лене, Саше, Серёже. Поощряйте обращение вашего ребёнка за помощью и поддержкой к знакомым.
7.В присутствии ребёнка избегайте критических замечаний в адрес д/с и его сотрудников.
8.НИКОГДА НЕ ПУГАЙТЕ РЕБЁНКА ДЕТСКИМ САДОМ!!!
9.В период адаптации эмоционально поддерживайте малыша. Теперь вы будете намного меньше проводить с ним времени. Компенсируйте это качеством общения. Чаще обнимайте малыша, говорите"Я знаю, что ты очень скучаешь без меня-я тоже по тебе тоскую. Но мы с тобой молодцы и у нас всё будет хорошо!"
10.Если примерно через месяц ваш ребёнок не освоиться в д/с, проверьте список рекомендаций и попытайтесь выполнить те о которых забыли.
11.Если вы продолжаете испытывать потребность в контакте со специалистами, педагоги и психологи детского сада всегда готовы помочь вам. Желаю всем "лёгкого и гладкого" адаптационного периода!

Идти в детский сад или нет?

Родители, решать только вам. Во-первых, надо помнить, что до 2-х лет ребенок не испытывает потребности общения со сверстниками, она пока не сформировалась. В этом возрасте взрослый выступает для ребенка как партнер по игре, образец для подражания и удовлетворяет потребность ребенка в доброжелательном внимании и сотрудничестве. Сверстники этого дать не могут, поскольку сами нуждаются в том же. Поэтому обычный ребенок не может быстро и сразу адаптироваться к яслям (это нужно понимать – это норамально), поскольку сильно привязан к матери, и ее исчезновение вызывает бурный протест ребенка, особенно если он впечатлительный и эмоционально чувствительный. Дети 2-3 лет испытывают страхи перед незнакомыми людьми и новыми ситуациями общения, что как раз и проявляется в полной мере в яслях. Эти страхи - одна из причин затрудненной адаптации ребенка к яслям. Нередко боязнь новых людей и ситуаций в яслях приводит тому, что ребенок становится более возбудимым, ранимым, обидчивым, плаксивым, он чаще болеет, т. к. стресс истощает защитные силы организма. Кстати, мальчики 2-5 лет более уязвимы в плане адаптации, чем девочки, поскольку в этот период они больше привязаны к матери и более болезненно реагируют на разлуку с ней. Для эмоционально неразвитых детей адаптация наоборот происходит легко - у них нет сформированной привязанности к матери. Психологи указывают на следующий парадокс: чем раньше ребенок будет отдан в дошкольное учреждение (например, до 1 года), тем более он будет коллективистки настроен в дальнейшем. Первичный эмоциональный контакт такой ребенок установит не с матерью, а со сверстниками, что не лучшим образом скажется на развитии его эмоциональной сферы - в дальнейшем такой ребенок может не испытать глубокого чувства любви, привязанности, сострадания. Таким образом, чем более развита эмоциональная связь с матерью, тем труднее будет проходить адаптация. К сожалению, проблемы адаптации могут преодолеть не все дети, что может привести к развитию невроза у ребенка. Если адаптация к яслям или детскому саду не произошла в течение 1 года и более, то это сигнал родителям, что с ребенком не все в порядке и нужно обратиться к специалисту. По наблюдениям психологов средний срок адаптации в норме составляет: в яслях - 7-10 дней, в детском саду в 3 года - 2-3 недели, в старшем дошкольном возрасте - 1 месяц. Конечно, каждый ребенок по-разному реагирует на новую ситуацию, однако, есть и общие черты. Всегда нелегко привыкают к детскому саду или яслям единственные в семье дети, особенно чрезмерно опекаемые, зависимые от матери, привыкшие к исключительному вниманию, неуверенные в себе. Хуже остальных чувствуют себя в дошкольных учреждениях дети с флегматическим темпераментом. Они не успевают за темпом жизни детского сада: не могут быстро одеться, собраться на прогулку, поесть. А если воспитатель не понимает проблем такого ребенка, то начинает его еще больше подстегивать, при этом эмоциональный стресс действует таким образом, что ребенок еще больше затормаживается, становится еще более вялым, безучастным. Если вы заметили, что у вашего ребенка проблемы с адаптацией, то попробуйте поговорить с воспитателем. Вашему ребенку нужно постоянное внимание и поддержка с его стороны, т. к. другие дети склонны дразнить и обижать более слабых и зависимых. Осложняющим фактором адаптации будут и конфликты в семье, необщительность родителей. Дети непроизвольно усваивают негативные черты поведения родителей, что осложняет их отношения со сверстниками. Они ведут себя неуверенно и нерешительно, много волнуются, сомневаются, поэтому не могут быть принятыми в группе. Что тут можно порекомендовать? Если ребенок страдает нервным нарушением, то отдавать его в детский сад нужно не раньше 3 лет - девочку и 3,5 лет - мальчика. Если ребенок - единственный в семье, часто болеет, испытывает страхи, то его вхождение в детский сад должно быть постепенным. Сначала его нужно привести в группу, познакомить с воспитателем и ребятами, посмотреть вместе игрушки, вызвать интерес к новому окружению и: вернуться домой. Затем несколько дней можно приводить ребенка в сад и забирать до начала дневного сна. В зависимости от поведения ребенка время пребывания нужно постепенно увеличивать. Дома следует побольше играть с ним в подвижные эмоциональные игры, поскольку в детском саду ребенок чувствует себя скованно, напряженно, а если не разрядить это напряжение, то оно может стать причиной невроза. Если вас терзают смутные сомнения, взвесьте все "за" и "против"и придёте к верному решению.
Лучше Вас и Вашей семьи ребёнка не знает никто, поэтому всё "ваших руках". А мы всегда рады!

О навыках самообслуживания
В три года, как правило, детки имеют элементарные навыки самообслуживания, если конечно, им их прививают в семье.
В первой младшей группе яслях(2-3 года)) к таким моментам (неумение есть, одеваться и раздеваться самостоятельно, а так же проблемам физиологического плана) относятся более лояльно. В основном дети уже многое умеют или имеют представление о данных действиях. Педагоги и младшие воспитатели постепенно закрепляют навыки самообслуживания. При переходе из ясельной группы в младшую деткам требуется помощь в деталях, основное они делают сами. Ели будут трудности, педагоги Вам обозначат навыки ребёнка, а вернее сказать, их отсутствие как проблему. В группах на воспитателя и младшего воспитателя обычно приходится 20-25 ребят. Вы понимаете, что это немало. Поэтому  навыки самообслуживания просто необходимо фомировать до прихода в детский сад, а уж к трём - годам обязательно. Главная роль в этом - Ваша (кто же если не Вы), а педагоги Вам в этом помогут.

Ещё один совет: познакомьтесь поближе с воспитателями Вашей группы. Как говорится,"в каждой избушке свои погремушки". В личной беседе расскажите им о том, что Вас волнует. Думаю, беседа пойдёт на пользу.

Проблемы
Очень часто приходится слышать: "Сын (дочь) не слушается меня. Как быть?"... Думаю, что это не новость, но не устаю повторять: Идеальных детей не бывает (даже в сказках)! Каждый родитель (в том числе и педагоги)рано или поздно сталкивается с необходимостью устанавливать для детей определенные правила и запреты. От того насколько правильно мы будем вести себя в неизбежно возникающих на этой почве конфликтных ситуациях, будет зависеть то, будут ли эти ограничения эффективными и научится ли ребенок принимать и соблюдать их. Будем внимательны, чтобы не заметно для себя не научить детей тому, за что мы сами будем их потом ругать.
«Нет» – значит «Нет»
. Многие родители, сами того не замечая, учат детей не слушаться. Все мы так или иначе понимаем, что поведение родителей должно быть последовательным. Но это простое правило очень часто остается без внимания потому, что следовать ему в реальной жизни сложнее, чем кажется. Сказать ребенку «Нет, нельзя», а потом под напором его просьб, криков или нытья разрешить – самый верный способ научить его не слушаться. Если такие ситуации будут повторяться, ребенок поймет, что родительское «Нет» вовсе не окончательный ответ. Оно всего лишь означает «Продолжай пытаться». Что он и будет делать. Получается, что родители показывают ребенку способ и возможность преодолеть их запреты. Тоже самое происходит, если вы вступаете в переговоры с ребенком, которые превращаются в торг. Договариваться – не значит торговаться. В какой-то момент, пытаясь решить очередной спорный вопрос со своим четырехлетним сыном я обнаружила, что нахожусь лицом к лицу с маленьким «бизнесменом», который совершенно не собирается «продавать» свое послушание за дешево! Признаться, далеко не всегда легко противостоять этому напору. Куда проще согласиться на указанную «цену» и убедить себя в том, что мы с сыном «договорились». Разумеется можно вознаградить ребенка за хорошее поведение, но никак не в форме «платы» за послушание, которую ребенок выторговал. Линия поведения родителей здесь может быть только одна: если вы убеждены в том, что установленное вами правило или ограничение верное и необходимое, значит оно должно соблюдаться без условий и без торга. Добиться этого не просто, но возможно. В первую очередь, для этого нужно много работать и с ребенком и над самим собой. Некоторые методы могут оказаться полезными в этой работе.
Правильно выбрать момент
. Очень важно правильно выбрать момент, чтобы сообщить или объяснить ребенку новое правило или запрет. В первую очередь, это должен быть спокойный момент. Конфликтные и стрессовые ситуации не способствуют пониманию. Даже взрослые не способны четко воспринимать информацию, когда они раздражены, устали или расстроены. Тем более это касается детей, в особенности маленьких. Бесполезно что-то пытаться объяснить или требовать от ребенка, который кричит и плачет. В такой момент он скорее всего даже не поймет, чего от него хотят. Поэтому сначала нужно разрешить напряжение конкретной ситуации и дать ребенку, да и самому себе тоже, успокоится. Способы для этого могут быть разные: забрать ребенка в другую комнату, дать ему переключиться, отвлечь его и т.д. В любом случае, все объяснения, как и наказания, если они необходимы, должны происходить после. Этот принцип, при всей его очевидной правильности, не так легко реализовать. Как мама двоих маленьких детей я прекрасно понимаю, что в таких ситуациях сдерживать собственное раздражение крайне не просто! В конце концов родитель тоже человек, нервы и уши у нас не железные. Но срываться на ребенка - значит обеспечить результат обратный желаемому. Не решая абсолютно никаких проблем, мы просто создаем новые. Поэтому как бы ни было трудно, нужно искать способы успокаивать и сдерживать себя. Мне часто помогает совет. Заключается он в том, чтобы в такие моменты находиться на уровне глаз ребенка, не смотреть на него сверху вниз, а присесть рядом или наклониться к нему. Этот метод срабатывает «с двух сторон». Родителю проще сдерживаться, а ребенку легче воспринять слова, которые звучат не откуда-то сверху, а произносятся с ним рядом. Наказания также лучше обговаривать заранее. Чтобы они были разумными и соответствовали проступку, а не степени раздраженности родителя в конкретный конфликтный момент. Проще говоря, «правила игры» и «штрафные санкции» должны быть оговорены в спокойной обстановке и заранее известны ребенку.
Золотая середина
. Правила и запреты – та сфера воспитания, в которой легче всего уйти в крайности: держать детей в слишком жестких рамках или наоборот все им позволять. И то, и другое в дальнейшем может негативно сказаться на характере ребенка. Золотая середина в этом вопросе вполне возможна. Слышали когда-нибудь об эмпатии? В данном случае имеется ввиду несколько моментов: - сильная внутренняя связь с ребенком, которая даст ему уверенность в том, что вы на его стороне, что ограничения устанавливаются не ПРОТИВ него, а РАДИ него. - родитель должен постараться увидеть ситуацию глазами ребенка, понять как он себя в ней чувствует и постараться быть ВМЕСТЕ с ребенком в его переживаниях. Это значит, дать ребенку понять, что никто не осуждает его за то, что он обижен, расстроен, разочарован или злиться. Все эти эмоции – нормальная первая реакция на запреты. В конце концов, не так ли мы взрослые реагируем, когда встречаем новые для себя ограничения? Главное, чтобы ребенок не оставался с ними один на один, а ощущал себя любимым вместе со всеми его чувствами. Это важно не только для психологического, но и для физического здоровья ребенка. Непризнанные и непринятые эмоции не исчезают в нас без следа. Они накапливаются и со временем так или иначе дадут о себе знать. Именно поэтому так важно помочь ребенку осознать собственные негативные эмоции и не винить себя за них, а принять их и, как иногда говорят, дать им «пройти мимо». При этом установленное правило или запрет разумеется остаются неизменными. Говорите с ребенком о том, что его эмоции понятны, нормальны и закономерны, но и ограничение – необходимая мера. Со временем он научится быстрее справляться со своими чувствами и воспринимать ограничения, как естественную часть жизни. О необходимости запретов и ограничений следует сказать отдельно. Каждый родитель сам принимает решение о том, насколько то или иное правило необходимо и рационально. Все зависит от конкретных условий и ситуации.По сути абсолютными могут быть только правила касающиеся безопасности и здоровья. Во всем остальном следует помнить, что чрезмерное количество запретов не способствует развитию близких и доверительных отношений между родителями и детьми. Поэтому лучше несколько раз подумать прежде, чем настаивать на том или ином ограничении.
Правила и ограничения для самых маленьких
. Как вести себя с малышами 2-4х лет? Устанавливайте правила заранее Если вы идете с ребенком в магазин или другое общественное место, напомните ему о том, что можно и что нельзя перед выходом. Если нужно, то объясните. В спокойной домашней обстановке ребенок лучше поймет вас и лучше запомнит то, что вы ему говорите. На улице, в магазине, в метро, где масса отвлекающих факторов и ребенок часто дезориентирован новизной ситуации, пытаться что-то ему внушить будет уже бесполезно. А вот напомнить можно и нужно. Но при условии, что вы заранее все объяснили.
Будьте последовательны
. Предсказуемость и последовательность событий - это важный фактор, который помогает ребенку ориентироваться в ситуации. Это касается в том числе ограничений и запретов. Малыш должен точно знать, что если в наказание за какую-то провинность, он лишен на сегодня сладкого, то чтобы он ни делал, конфет он не получит. Уступать крикам и истерикам в данном случае никак нельзя. (Впрочем об этом мы уже говорили). Дети очень редко устраивают бессмысленный плач. Обычно, ребенок устраивает истерику, когда знает, что таким образом получит желаемое, если он поймет, что этого не происходит, то и истерик станет гораздо меньше.
Сохраняйте спокойствие
. Бесполезно пытаться перекричать плачущего ребенка или докричаться до него. Чем тише вы будете говорить, тем скорее ребенок услышит вас или перестанет плакать, чтобы прислушаться к тому, что вы говорите.
Повторяйте, повторяйте, повторяйте То что вам приходится говорить ребенку одно и тоже помногу раз, далеко не всегда означает, что он вас не слушает. Маленьким детям требуется время, чтобы до конца понять и запомнить, чего от них хотят. Если ребенок схватил сегодня что-то, что вы только вчера сказали ему не брать, не спешите сердиться на него. Очень может быть, что сказанное вчера он просто уже успел забыть.
Научитесь распознавать раздражители
. Постарайтесь выделить, какие ситуации чаще всего провоцируют вашего ребенка на капризы и плач. Старайтесь подготовить его к таким моментам заранее. Например, если ребенок часто идет спать со слезами, можно заранее начать спрашивать его о том, какую сказку он сегодня хочет почитать или какую игрушку взять с собой в кровать. Чтобы отвлечь внимание малыша от напряженного для него момента.
Наказывайте поведение
. а не ребенка Важно, чтобы ребенок понимал, что если его ругают или наказывают, это не значит, что он плохой, а только значит, что то, что он делает неприемлемо. Критикуйте то или иное поведение, а не самого ребенка. Кроме того, наказания должны быть предсказуемыми для самого малыша. Скажите ему заранее о последствиях, а не придумывайте их по ходу развития ситуации.
Избегайте пустых угроз
. Если малыш вдруг не хочет садиться в машину или идти домой с прогулки, не стоит говорить ему, что вы «просто оставите его тут». В первый раз он испугается, а на второй просто не поверит вам. Более того, такие неисполнимые угрозы убедят ребенка в том, что он может спокойно настаивать на своем, чем бы ему не угрожали.

Стоит ли давать сдачи?

Понятия "дать сдачи" и "собственная самозащита" отличаются друг от друга. Если меня спросят: учить ли детей давать сдачи-я категорично отвечу: НЕТ! Мнение психологов и моё личное: агрессия порождает большую агрессию. Нельзя учить детей давать сдачи, потому что таким образом мы воспитываем агрессоров. Чему необходимо учить детей-так это защищать себя. Именно в возрасте, приближающемуся к трём годам важно прививать эти навыки, и тогда они останутся с ним на всю жизнь. Для защиты самого себя есть такая схема, назовём её условно: СЛОВО-НОГИ-КУЛАКИ.
СЛОВО:Первая грань этого способа самозащиты: если тебя обижают, ты говоришь: со мной так обращаться нельзя. Поэтому перестань так говорить/поступать/делать. Важно научить ребёнка высказывать своё мнение по поводу происходящего. Если эта грань слова не работает, тогда подключаем её другую грань, когда ребёнок обращается ко взрослому, чтобы найти справедливость и/или получить помощь в восстановлении отношений со сверстниками. НО прежде, чем пойти в этом направлении, необходимо сначала предупредить обидчика :я вынужден рассказать о твоём поведении папе/воспитательнице/твоей маме... В случае, если СЛОВО не срабатывает, обращаемся ко второй сфере самозащиты.
НОГИ Ребёнка важно научить, что иногда надо просто выйти из отношений, игры, общения. Это тоже является проявлением самозащиты. Например, при проявлении агрессии со стороны другого малыша, ребёнок говорит: я с тобой играть не буду, раз ты меня обижаешь, и после этих слов отходит в сторону. Тренеры боевых искусств всегда учат воспитанников контролировать свои эмоции во время стычек и никогда не вступать в драку, не предприняв сначала попытки словесного решения или спокойного выхода из ситуации. И СЛОВО и НОГИ-такие способы самозащиты, которые предполагают уважение к другому человеку,когда мы верим в его здравый смысл и способность осознать и исправить своё поведение.
КУЛАКИ Это третье, самое последнее, самое крайнее средство для самозащиты. Его используют для того, чтобы защитить себя или слабого в случае, когда первые два средства не срабатывают. Причём КУЛАКИ запрещено использовать против друзей и более слабых (об этом необходимо постоянно напоминать детям). Они допустимы только против злостных агрессоров. Кулаки нельзя культивировать, потому что в данном случае уходит умение уважать личность другого человека. Гармоничную личность ребёнка надо созидать, а происходит это ,только если он учится думать о благе другого человека. Если ребёнок научится сострадать другому человеку, в том числе и своему обидчику, это послужит умению строить честные отношения с окружающими.


В тему предыдущего сообщения. Очень часто приходится наблюдать такую ситуацию: Ребёнок обращается за помощью ко взрослому в ситуации. когда его обижают и он не может найти общий язык с обидчиком, а в ответ слышит от родителей, да и что "греха таить" от некоторых педагогов: иди сам разбирайся с Петей/Сашей/Катей и больше не ябедничай! Это в корне неверное поведение старших. Ребёнок предпринял попытку обратиться ко взрослому в поиске справедливости, и что же он слышит? что его инициативность непригодна, и он опять виноват во всём сам, потому что он "ябеда". В данном случае многие взрослые недоумевают: неужели надо поощрять детей к ябедничеству? Но, уважаемые взрослые, подумайте вот над чем: к кому вы обращаетесь, если сталкиваетесь в своей жизни с насилием любого вида? Например, вы возвращаетесь с работы с заработной платой в кошельке и вдруг являетесь жертвой нападения соседа, который не просто отбирает зарплату, но и избивает вас. Что вы предпримете? Думаю, вы обратитесь в правоохранительные органы: во-первых, чтобы защитить себя и окружающих от повторных грабежей, а во-вторых мы понимаем.что игнорирование ситуации не приведёт ни к чему хорошему, но разве только для преступника. А кто является правоохранительным органом для ребёнка? Родители, если они рядом, в детском саду воспитатель и учитель в школе. Если же мы, взрослые вложим в детское сердце и сознание представление о том, что поиск справедливости у взрослых это "ябедничество",то мы оставляем малыша один на один с его проблемой, со страхами, чувством вины, что в будущем выливается либо в агрессивность, либо в самоунижение. не отказывайте своим детям в помощи и научитесь различать понятия "ябедничество" и "поиск справедливости".

*********Из блога воспитателя Гайсиной Е. В.

 
Назад к содержимому | Назад к главному меню